亲近

今天是赞美团聚会

刚才的敬拜赞美时光里再次和耶稣亲近

感谢主来触摸我的心

让我回忆起还没有孩子之前我和耶稣的关系是多么的亲近

那些回忆就像看纪录片一样

一幕一幕的像翻书那样让我重温

和耶稣亲近的时刻

把我从悲伤释放了出来

我愿意放下自己

向神认罪

再次依靠耶稣

把生命的主权交回给耶稣

求主赐我力量

求主挪走那扰乱我生命的恶势力

求主用耶稣宝血洗净我的罪

求主粉碎我生命中那恶者的堡垒

求主用耶稣宝血来堵住生命的破口

求主修复我生命的缺陷

求主填满我生命中的不足

求主保守我的心

我愿意把一切荣耀归给主

奉耶稣基督的名宣告

我只属于耶稣基督我的主

阿们

心累

耶稣，很久没有和你说说话了，我离开的时间也很久了。
理智告诉自己应该做什么，但是我总是自己的要霸占你的位置。
我知道我最近做的事很不对，但是我真的不知道怎么能让我自己放松了。
我很累，我不知道我自己怎么了，你能告诉我该怎么办吗？
我可以放下这个事奉岗位吗？你能让我走吗？

出口

地图不见了。

出口在哪里？

限期

刚刚上吐下泻，还昏睡了一阵子，还真的很惊悚，
吓坏了人夫，也感恩有他照顾女儿。
感谢主，我没事，明天依然可以当伴唱。
可是，睡不着，明天会迟吗？
五月在过了今天就结束了。

离开期限的日子又近了，整理侍奉表最令人头疼了。

不过，我依然感谢神为我差派两位天使，
透过这两位天使让我在很多侍奉路上的盲点有了突破。

想要逃的侍奉依旧放不下，应该不是时候吧，那就欣然接受吧。

想逃，但是一定逃不掉耶稣的手掌，所以我认命，哈哈。

生活多了一份负担，该是积极的时候了，呵，每次说这句话都很心虚。

那唯一的一条路，就是靠着主的恩典继续走吧。

未来两个星期，我只能跟限期拼了。

勇气

上帝，谢谢你赐一个那么可爱的女儿给我，我非常珍惜这份礼物，也非常重视当妈妈的这个责任。我很有野心想要以自己的能力来照顾她，也理直气壮的以这个为理由当了全职妈妈。

我知道我抓住太多，只想要证明自己是可以的。我一意孤行，坚持这样做是没有问题，但我必须承认，我还没完全预备好。因为我还想保留自己的空间，像女儿还没来到之前那样。明知道不能拥有像以前那么大的空间，但我还是自私的故意占领了原本应该要给女儿的部分。

我太高估自己了，想要做的太多，却迟迟不行动。那是因为我觉得已经为女儿付出太多，所以才会想保留自己多一点空间，我还是体贴自己的肉体多一点。

我以为回到领唱的侍奉，就是你要我做的事，也可以理所当然的保留多一点自己的空间，但是原来并不是那样。虽然我怀念领唱的那段日子，回来之后也很享受，但我非常清楚知道，我必须放手。

你不是要我回来领唱，你是要我回来管理，这比领唱更有重量，我必须量力而为。我知道你给我的恩赐，我明白自己的能力，所以我会先好好装备自己，恢复神学课程，这是你对我最初的呼召。

这是一场自己和自己的战争，求你赐我勇气去踏出放弃体贴肉体的第一步，也求你赐我更多勇气去面对接下来的每一步。阿门。

开会

开了接近6小时的会议，累。

不过该讨论的都讨论了，感谢主。

泪伤

上帝，

你知道我的忧伤，

你知道我的软弱，

我感谢你差派天使来提醒我，

在侍奉的路上还要加倍努力才行。

不管人怎么看我，

我相信你知道我的付出，

我回来侍奉，

牺牲了家庭时间，

牺牲了自己的时间，

但是换来更亲近你。

在这个岗位上，

除了领唱，

还有招待、PA、LCD、圣餐，

所有崇拜有关的，

我都必须自己担当，

我感恩有弟兄姐妹看见教会的需要，

和我并肩作战。

上帝你怜悯我，

有其他弟兄姐妹不能了解的，

我把这些交托你手里，

眼中虽然有泪，

但却不能打败我服事的心。

求你拿走我的忧伤，

继续靠主来侍奉你，

我相信回到你怀里，

是这一辈子最正确的选择。