出口

地图不见了。

出口在哪里？

限期

刚刚上吐下泻，还昏睡了一阵子，还真的很惊悚，
吓坏了人夫，也感恩有他照顾女儿。
感谢主，我没事，明天依然可以当伴唱。
可是，睡不着，明天会迟吗？
五月在过了今天就结束了。

离开期限的日子又近了，整理侍奉表最令人头疼了。

不过，我依然感谢神为我差派两位天使，
透过这两位天使让我在很多侍奉路上的盲点有了突破。

想要逃的侍奉依旧放不下，应该不是时候吧，那就欣然接受吧。

想逃，但是一定逃不掉耶稣的手掌，所以我认命，哈哈。

生活多了一份负担，该是积极的时候了，呵，每次说这句话都很心虚。

那唯一的一条路，就是靠着主的恩典继续走吧。

未来两个星期，我只能跟限期拼了。

勇气

上帝，谢谢你赐一个那么可爱的女儿给我，我非常珍惜这份礼物，也非常重视当妈妈的这个责任。我很有野心想要以自己的能力来照顾她，也理直气壮的以这个为理由当了全职妈妈。

我知道我抓住太多，只想要证明自己是可以的。我一意孤行，坚持这样做是没有问题，但我必须承认，我还没完全预备好。因为我还想保留自己的空间，像女儿还没来到之前那样。明知道不能拥有像以前那么大的空间，但我还是自私的故意占领了原本应该要给女儿的部分。

我太高估自己了，想要做的太多，却迟迟不行动。那是因为我觉得已经为女儿付出太多，所以才会想保留自己多一点空间，我还是体贴自己的肉体多一点。

我以为回到领唱的侍奉，就是你要我做的事，也可以理所当然的保留多一点自己的空间，但是原来并不是那样。虽然我怀念领唱的那段日子，回来之后也很享受，但我非常清楚知道，我必须放手。

你不是要我回来领唱，你是要我回来管理，这比领唱更有重量，我必须量力而为。我知道你给我的恩赐，我明白自己的能力，所以我会先好好装备自己，恢复神学课程，这是你对我最初的呼召。

这是一场自己和自己的战争，求你赐我勇气去踏出放弃体贴肉体的第一步，也求你赐我更多勇气去面对接下来的每一步。阿门。

开会

开了接近6小时的会议，累。

不过该讨论的都讨论了，感谢主。

泪伤

上帝，

你知道我的忧伤，

你知道我的软弱，

我感谢你差派天使来提醒我，

在侍奉的路上还要加倍努力才行。

不管人怎么看我，

我相信你知道我的付出，

我回来侍奉，

牺牲了家庭时间，

牺牲了自己的时间，

但是换来更亲近你。

在这个岗位上，

除了领唱，

还有招待、PA、LCD、圣餐，

所有崇拜有关的，

我都必须自己担当，

我感恩有弟兄姐妹看见教会的需要，

和我并肩作战。

上帝你怜悯我，

有其他弟兄姐妹不能了解的，

我把这些交托你手里，

眼中虽然有泪，

但却不能打败我服事的心。

求你拿走我的忧伤，

继续靠主来侍奉你，

我相信回到你怀里，

是这一辈子最正确的选择。

累了

孩子19个月大了，我也当妈19个月了。
这段日子很累，总是想积极一点，但是身体不听使唤。
从一开始什么都不想做，到现在偶尔主动一点。
很多时候真的很想一走了之，只为呼吸那一点自由。
可是看到那可爱的脸孔，逐渐长大，牙牙学语，又怎么忍心离开？
内心自己和自己打架，总在晚上睡前睡不着，宁愿累到撑不了直接倒头大睡。
1年半了，找不到平衡点。
其实自己清楚知道怎么回事，但就不知道自己到底怎么了。
参与了执事会，是好事还是坏事，我相信不会坏到哪里。
现在开始回到领唱的侍奉，就那短短的练习时间可以放松一下。
累是必然的，但能喘口气也算是好事吧？

累啊～